Többféle vélemény is létezik arról, hogy mik a társfüggő kapcsolatok, de egy dolog világos: az egyfajta függőségre épülő szövetség előre kudarcra van ítélve. A pszichológiával és a pszichológusok segítségével körbejárjuk ezt a nehéz témát.

Mi a társfüggőség és miért alakul ki?

Gyerekként szerettük a gyönyörű hercegnőkről szóló meséket és nem gondoltuk, hogy ezek a történetek kiválóan illusztrálják a pszichés zavarokat. Például Hamupipőke, aki egész életét a gonosz nővérek szolgálatának szentelte majd szenvedését megjutalmazták – találkozott egy jóképű herceggel. Vagy Bell, akit apja biztonsága és a megbabonázott herceg iránti szánalom miatt egy szörnyeteg palotájában kényszerítettek. Így vagy úgy, ezek a cselekmények az egészségtelen kapcsolatok demonstrációi, amelyekben nincs helye a bizalomnak és a kölcsönös tiszteletnek. És ezek a minták azok, amelyek még mindig sok, már felnőtt ember fejében ott élnek. Maria Brazgovskaya pszichológus és Gestalt terapeuta elmondta, hogyan ismerjük fel ezt a függőséget, és mit tegyünk ellene.

Minden, ami annyira romantikus a mesékben, az életben gyakran társfüggő kapcsolatok cselekményévé válik. Egy ilyen kapcsolatban az egyik partner szükségtelenül ragaszkodik a másikhoz – nem tud élni a vele való állandó kapcsolat nélkül, vagy éppen ellenkezőleg. Úgy gondolja, hogy párja nem tud gyámsága és figyelme nélkül élni.

A nem szeretett, vagy a hiperkontrollban felnőtt gyerekek gyakran azzal kompenzálják a szeretet hiányát, hogy kétségbeesetten keresnek egy társat, majd fájdalmas kötődésükkel ragaszkodnak hozzá. A szülői agresszió áldozatai normálisnak tartják, ha egy partner bántalmazza őket. Tipikus gyermekkori traumák a bizonytalanság, a határok felállításának nehézségei, a szorongás, a vágyak megértésének nehézségei, illetve a gyenge akarat. A gyermekkor véget ér, de a sajnos a fájdalom megmarad.

Hogyan működik a társfüggőség?

A normális kapcsolatok úgy működnek, hogy közelségből a távolságba helyeződnek, majd vissza. Ennél a mozgásnál nincs olyan érzés, hogy „elhagytak” vagy „mindjárt elhagynak”. Reggel felébredtél, beszélgettél és elmentél dolgozni. Kapcsolatban vagytok egymással, de nem fogjátok a fejeteket, ha a másik elfoglalt. Este neki edzése van, és neked is. Otthon találkoztok lefekvés előtt. Vagyis jól érzitek magatokat együtt, de tudjátok egymást nélkülözni. A partnered nem áll állandóan figyelmed középpontjában.

A társfüggő kapcsolatokban az emberek nem engedik egymást messzire, folyamatosan a szorongás és a félelem érzése keríti hatalmába őket. Az irántuk érzett szeretet mindig fájdalommal jár. Ez egy különleges gondolkodásmód, amelynek gyökere a félelem – az egyedül maradástól való félelem, vagy az elhagyatottságtól való félelem, a kiválasztottságtól való félelem, végül a saját élettől való félelem.

Ezen túlmenően ezt a fajta gondolkodást illúziók szövete, drámára való igény és saját érzésekre való süketség jellemzi. 

Az ilyen szerelmi szenvedésnek vannak tipikus mozgásvektorai:

• Áldozatnak lenni
• Megváltónak lenni

A nő mindkét esetben azt hiszi, hogy szerelme és tettei erejével megváltoztatja a másikat. Hisz különös mindenhatóságában segít, és szeretete (türelme) nem ismer határt. 

A trükk az, hogy egy kodependens kapcsolatban a partnerek úgy illeszkednek egymáshoz viselkedésükben, mint egy puzzle darabjai. Az egyik szenved, a másik taszít, az egyik takarékoskodik, a második iszik, egy gyerek, a második dada, az egyik szerető, a második férj- aki soha nem hagyja el a feleségét.

Ha egy nő saját szerelme áldozatának mintáját választja, akkor a párkapcsolat jobb életet ígér neki. Még egy unalmas és reménytelen kapcsolat is jobbnak tűnik neki, mint egyedül maradni.

Az ilyen kapcsolatokban gyakran előfordul a partner idealizálása – csak az ő szemében érzi magát egyedinek, fontosnak és figyelemre méltónak. Vagy saját képességei leértékelődnek – a nő úgy véli, hogy nem lesz képes egyedül elérni a karrier magasságát, nem tud új kapcsolatokat találni, és elbukik.

Ha egy nő a megváltó szerepét választja, öntudatlanul saját felsőbbrendűségének megerősítését keresi. Talán a gyerekkori traumák előtt tiszteleg, például az alkoholista apját nem tudta megmenteni, ezért egy társnál próbálkozik. Ez azonban nem fog működni. Először is azért, mert a partner gyakran egyáltalán nem akarja, hogy megmentsék. Másodszor, maga a nő nem hiszi el, hogy szüksége lehet egy erős férfira, aki nem beteg, nem tűnik el sehova, nincs belemerülve az adósságokba és a kölcsönökbe, és nem veszít pénzt.

Egyik fél sem tudja, mi az igazi intimitás és szeretet. Összekeverik a szexet a szerelemmel, a féltékenység jeleneteit a szeretett személy elvesztésétől való félelemmel generálja, a fizikai erőszakot az elégedetlenség ártalmatlan megnyilvánulásával fejezi ki. Ragaszkodnak az érintkezés ritka pillanataihoz, újra és újra át akarják élni azokat, és figyelmen kívül hagyják a valóságot. 

Egy férfitól függő nő bosszantó figyelmével áttöri a határait. Vágyni fog arra, hogy az illető legyen vele. Játszhat a bűntudattal, önmagát is összetévesztheti, de újra és újra a tehetetlen áldozat szerepét választja. Lehet, hogy egyáltalán nem szereti a partnerét, hanem egyszerűen eljátssza ezt az érzést attól félve, hogy egyedül marad.

A manipulációk nagyon agresszívek is lehetnek: öngyilkossággal való fenyegetés, szabadidő, költekezés, kommunikáció, bűntudat manipulálása. Az ilyen „szeretetmegnyilvánulások” mögött mindig hatalomra van szükség. 

Rettegés az elhagyástól

Érdemes emlékezni arra, hogy mindez nem a szeretet iránti igény, hanem a lélekben lévő űr kitöltésének kísérlete. A társfüggő kapcsolatok segítenek elkerülni a valósággal való ütközést – annak szükségességét, hogy egyedül kell gyógyítani a gyermekkori traumákat, felelősséget vállalni az életért.

A társfüggő személy minden erejével szabotálni fog minden elszakadási kísérletet. Ez az oka annak, hogy az alkoholisták feleségei gyakran félnek a gyógyulástól. A szerelmi háromszögben szenvedők mindenben egyetértenek. Aki hideget és elhanyagoltságot tapasztal, az kész ezt is elviselni. Bármit, csak az elválás veszélyét nem.

Ha társfüggő kapcsolatban találod magad, akkor mindenekelőtt adj magadnak időt. Ritka az, amikor az ember kimondja magának mindezt, és azonnal kilép egy társfüggő kapcsolatból, mert nagyon mélyen gyökerező belső folyamatok alakították ezt beléjük. A változáshoz időre és támogatásra van szükség, nem önhibáztatásra. De a gyógyulást kell a legfontosabb feladatnak tekinteni.

Számos fontos lépés a gyógyulás felé:

• Fontos megtanulni a felelősségvállalást, valamint annak megértését, hogy senki nem tartozik senkinek, beleértve a szülőket és a jelenlegi partnereket is. Kezdd kicsiben és folytasd nagyban.
• Különítsd el az illúziót a valóságtól.
• Hagyd abba a partnered irányítását és manipulálását.
• Ha úgy tűnik, hogy egy partner nem tud nélküled élni, akkor a mindenhatóságot játszod. Hasonlóképpen, ha meg akarod gyógyítani vagy meg akarod javítani.
• Szánj időt és pénzt a gyógyulásra. Lehet, hogy a terápia drága, és határozottan nem korlátozódik egy látogatásra. De megéri.
• Legyél a magad prioritása. Ne fuss az első sípszóra. Tanuld meg felfedezni az életedet a kapcsolatokon kívül.
• Testgyakorlatok. A kötődési zavaroknak, az érzelmi sebeknek és az alacsony önértékelésnek külső megnyilvánulása van: az ember testileg össze van szorítva, mintha nem engedné be magát a világba, és nem engedi megnyílni. Ezt részben segíti a sportolás és a testápolás, a jóga és az éneklés, illetve a mindfulness típusú gyakorlatokat. 
• Találd meg az egyensúlyt mások támogatása és saját magadra hagyatkozás között.